Manual One-Night Stand, para homens modernos

Pra quem não sabe, one-night stand é aquele sexo casual, sem compromissos, "só por uma noite".. Tenho estudado essa situação e cheguei a algumas conclusões sobre o que o homens devem ou não fazer. (e agora eu tenho um ate um vaio... e escrever na cama foi uma coisa que sempre me fascinou! portanto, agora esperem mais posts de cicca!)

1- não tente enganar
Essa regra é muito simples! não precisa falar pra mulher que ela é o amor da sua vida, a melhor coisa que já conheceu, que vai até largar a namorada por ela.. A gente sabe que é mentira e também não queremos ouvir isso, se quisesse procurava um namoradinho e não um casinho de uma noite só.

Mas também não precisa baixar o nível e xingar a garota! A não ser que ela goste...

E nunca, em hipótese alguma, chame de "meu amor".. sério mesmo, isso é brochante!

2- se joga!

ONS (ou one night stand) é pra quebrar barreiras, preconceitos, medos.. Sabe aquilo que você sempre quis fazer com sua namorada, mas morria de vergonha porque achava que ela ia estranhar? Então! Hora de botar em prática!! Numa situação dessas, a mulher costuma ter menos frescura e a cabeça mais aberta, afinal, ela não tem nada a perder..

E se você tentar alguma manobra muito arriscada mal sucedida, sem dramas! Dá uma risadinha, solta uma frase simpática do tipo "é, acho que num rola não, né?!" e volta pro papai e mamãe que num tem erro!

3- carinho

Tá legal que é tudo rock 'n roll, tudo diversão sem compromisso... Mas... Mulher ainda é mulher! E mulher gosta de carinho, de dormir abraçadinha, dum cafuné, duma mão gostosa passando pelo corpo antes daquela soneca reconfortante.. Então, por favor, nada de virar de lado e dormir.. Custa nada dar um carinho pra pessoa que acabou de te dar ééé... entenderam, né?!

E não precisa ter medo, a mocinha não vai ficar completamente apaixonada por você depois desse gesto e ficar te ligando de 10 em 10 minutos.. Mulheres modernas, esqueceu?? Com isso você apenas ganha mais pontos (pra uma próxima ONS com ela, ou com qualquer outra amiga que ela vai contar como você é BÃO!)

4- a hora de ir embora

Pra uns é a parte mais complexa.. Acordo? Vou embora? Fico? Tomo um café? Saio de fininho? Mando ela ir embora?

Se você estiver na sua casa, dê aquela levantada matinal pra fazer xixi e já dá uma sacudida "sem querer" na garota. Provavelmente ela estará acordada na hora que você voltar do banheiro.. Ofereça uma água, um leite, um biscoito.. Ela vai entender que é hora de ir! Se ela continuar dormindo, deita de volta na cama! Cê deve tá cansado também, né, fí??

Mas se você estiver na casa dela, as regras invertem! Viu que ela foi ao banheiro, já prepara pra ir embora.. Agora, se voce acordar primeiro NÃO OUSE sair sem despedir!! Não precisa fazer a moça te acompanhar até a porta, mas dá uma acordada nela, despede e dá pelomenos um beijinho na bochecha!

E nem precisa falar que vai ligar no dia seguinte.. A gente sabe que não liga!

(Porém, minha singela opinião é de que o mais legal é rolar um sexo de manhã.. Um acorda primeiro, e vai "cutucando" o outro... aiai)

5- camisinha...

Essa é fácil: camisinha é responsabilidade do homem! E não ter uma é até aceitável, ainda mais que mulher também deve ser prevenida! Porém a questão do descarte, iiihh.. Se virem!

Sobre isso tem até uma história engraçada dum amigo meu que guardou a camisinha usada no bolso (pq nao tinha lixo), aí foi parado numa blitz, guardinha quis saber que que ele tinha no bolso... aí né... hehehehhe..

6- o dia seguinte

Nada de pânico! Como já disse antes, nós sabemos que você não vai ligar! Caso seja uma pessoa que tem mais contato o mais fácil é agir naturalmente e fingir que nada aconteceu, pra não gerar polêmica! Mas é sempre divertido fazer umas piadinhas internas, trocar uns olhares marotos, uns sorrisinhos safados, e coisa e tal.. Sem forçar a barra!

7- e fica quieto!

É impossível pedir pra que não conte pra ninguém.. Homem é fofoqueiro mesmo! Mas, por sorte, podemos contar com a discrição da maioria dos homens.. Eles fofocam igual mulherzinha, mas pelomenos não fazem isso na sua frente.. Então tome cuidado pra quem você vai contar.. A reputação de uma garota é algo muito valioso!!!

8- mais de uma vez com a mesma?

Posso ter um "Two nights stands"? Isso ai vai depender da pessoa! Certifique-se de que não tá magoando ninguém, e nem se magoando e vai fundo!

FIM


perdoem erros de português, de semântica, de digitação e tudo mais... quando escrevi isso já eram quase 5 da madrugada e eu tava toda empolgada com meu computador novo! igual menino pequeno que acabou de ganhar presente! =)

HEROIS DA DISNEY

Saquem só... esses heróis da Disney numa versão mais legal...


Príncipe Filipe (bela Adormecida)


John Smith (Pocahontas)


Hércules


Aladdin


Thomas

só pra distrair..

Coisas Mara & Curiosidades.

Campeões de audiência : numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!

Para emagrecer : do pré-orgasmo ao clímax, você pode queimar 25.6 calorias- mas deve subtrair 5 calorias por cada sêmem ingerido.

Tamanho é documento : a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima.

O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".

Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.

Mutirão sexual : levando-se em consideração a assiduidade com que os americanos vão para a cama, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

As donas do prazer: segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com o aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

A hora da loba : embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testoterona atingem seu pico ao cair da tarde.

Os extremos : de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

Um medo louco : Irma Kutz, especialista em comportamento, diz que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres tem medo de não serem amadas.

Vapt-vupt : o pessoal da área rural da China não perde tempo com preliminares. Casais alegaram que gastam menos de um minuto com frivolidades

Homenagem pra alguém muito especial !

Prefiro não comentar...srsr

Minha casa bomba

É fato real...
Fomos no samba ver meu estagiario tocar
a noite foi muito boa
insana
bebemos muito trocamos elogio e etc...
a noite rendeu e fomos parar na rua da balada claro
la a noite bomba
adorrrooooo

cicca sempre foi apaixonada com o menino
que mora em minha republica
nessa noite encontramos com ele la
conversa vai e vem
pernas passaram umas nas outras
e eu ja imaginava sobrar

fomos pra casa
colocamos a cerva pra gelar
alguns meninos acordaram pra fazer xixi
mas isso nao atrapalhou nossa noite

logo em seguida
ele peogu a cicca de jeito e deu muitos beijos nela
como se fosse uma capivara no cio

minha vo acordou, me chamou e disse aonde cicca dormiria
eu respeitei e voltei a ver aquela orgia gostosa ki rolava na sala da minha casa

entre maos
mao pra la e mao pra ca
o bixo pegava
ela ajoelhou e colocou a boca em seu pau
e eu continuei escrevendo cheio de tesao

a coisa foi bem gostosa
nada ki eu tinha vivido antes
muito tesao tinha pra rolar
foi inesperado
foi incrivel
dava pra sentir a vagina de cicca lacrimejar de tesao

foi uma loucura
...
nao posso continuar pq vou participar
depois eu conto ai ki delicia

Rapidinha...

Ontem eu e Chico Danado fomos fazer umas compras... Vinhos.. Vodkas.. Sucos.. Leite Condensado.. Paçoquinha.. Danoninho.. Aí chegou a hora de escolher o sabor do miojo.. Chiquinho já logo disse:

- Prefiro GALINHA!

Tive que responder a altura:

- aaaah... prefiro VERDURA!! ops.. legumes, né!?

Espetinho Perspectivo, Carne Tridimensional

Meu nome é ...derico, tenho 26 anos e curso design produto. E no meu churrasco de aniversário acabei transando com uma amiga da minha namorada...Durante o churrasco, começaram a rolar vários olhares, flertes e algumas conversas, mas nada muito fora do normal, até porquê minha namorada estava lá. Mas flerte é uma coisa que eu gosto, clima de provocação no ar é muito bom, principalmente quando é proibido... O churrasco foi super animado, cheio de gente. No final, minha namorada foi embora porque precisava acordar cedo e deixou a amiga para me ajudar a arrumar a bagunça... Eu e a Marcela estávamos arrumando tudo num super clima de tesão. Ela esbarrava em mim, eu ficava maluco e sorria prá ela. Ela ficava fazendo umas brincadeirinhas e tals. Até que ela me deu um beijo bem perto da boca. Achei que era onda dela, provocação... Dei uma risadinha... Mas, pra minha surpresa, ela continuou parada na minha frente, olhando fixamente nos meu olhos. Aquilo foi a gota d’água. Não consegui pensar em mais nada: eu tinha que beijar aquela boca linda! E beijei! Aí vocês já podem imaginar o que aconteceu né. Foi na cobertura, ao ar livre, deixei ela peladinha e transamos a noite todinha. No outro dia, tudo normal, guardamos o segredo pra gente e minha namorada nem ficou sabendo de nada.

AGORA FICOU KKKKKKKKKKK... GOSTOSO ESSA FOI PRA VC, QUEM SERÁ O PROXIMO?

AGUARDEM

Solução para os bucetistas na seca

Boneca Inflável Importada com Vibrador e Gemidos

Magnífica boneca inflável em tamanho natural com cabelos loiros, seios firmes e 3 buracos penetráveis, boca, vagina e ânus. Estes dois últimos são em CyberSkin, material macio com textura de pele que proporciona sensações realísticas de penetração. Para deixar a sua transa ainda mais gostosa, acompanha potente cápsula vibratória que simula gemidos e gozos femininos.

CLIQUE NA IMAGEM PARA COMPRAR AGORA!!!

O melhor de tudo é a dúvida de um comprador no mercadolivre:

Olá! a pergunta q tenho a respeito da sua boneca é bem simples: Eu posso programa-la p/ emitir gemidos de ovelhas ou cabras? pois vivi muito tempo em uma zona totalmente rural sem pessoas e acabei me acostumando a aliviar meu stress sexual com os animais que eu pastoreava. Um abraço bem forte!

Negones, que gosta de uma porquinha, ia amar grunhidos a cada bombada!!! E tudo isso com uma bucetinha muito realística... quibeleZZa!!!

Paulítica

Depois de muito pensar sobre os candidatos a prefeito da nossa embriagante BH, conversei com Cicca ( se fosse o Leleco diria "aquela gênia pervertida indomada!")
Então, a gênia soltou, com um certo asco gargalhante, por três vezes, o nome do candidato "Márcio Lamerda Márcio Lamerda Márcio Lamerda!" isso, seguido de uma engasgada eufórica, após soletrar, de boca cheia, o nome do outro... "Leonaaaardo Pintaaaaão!"
Horas depois, concluí com todo meu engajamento político ummetropolitano que...

Eu sou Lamerda! Pq Pintão na frente pode ser pior do que pintão lá trás!

Negaaão, já deu! hora de parar de pensar no pintão, hein?!

Verdura ou Vermole?

Vou lançar o homem e a mulher legume, no meio de tantas frutas

"DICAS DE CICCA, MEMORIAS DE TANGUINHA: Objeto de Adorno"

Foi aniver de Chico Danado e eu fiquei muito feliz quando ele me apresentou para seus pais e seus amigos do SACRECRE DE MARIE. Para alguns ele contou que adora me fazer de objeto de adorno, afinal quem nunca foi um ou nunca utilizou um???

Achei uma rara de uma colega tentando acenteder o rabo.

Ou seria uma tentativa de dar a luz ou coloca-la no rabo?

Quem sabe ate mesmo procurar o elo perdido.

O que é nao importa, mas essa é uma maneira não tão boa para usar esse tipo de objeto

Vc já fez o q e com qual?

(Quem será essa louca?rs)

Freedynho passou ali

INdicação

www.collegehumor.com

AINDA TEM JEITO!

VIZINHO?

Há muito tempo eu olhava pro meu vizinho da frente. Ontem, foi uma coisa muito massa que aconteceu: descobri que o quarto dele fica de frente para o meu, e que todos os dias toca de roupa com a janela aberta. Foi com muito prazer que o vi descendo a toalha e mostrando sua bunda redonda e seu pau maravilhoso, que secava de maneira muito deliciosa com uma toalha; passava e roçava na bunda, nas bolas e em todo o resto, aquele corpo lindo e molhadinho. To sem saco pra postar o resto, depois conto.

Homem Abóbora

Esse fim de semana passado escutei uma coisa que de início me fez rir, mas após refletir sobre as vaginas galácticas que regem o mundo, me fez chorar tal coisa; a história percorre no contexto da sala do apê de uma amiga e contava com minha presença mais 3 amigos e outras 2 amigas da supracitada dona do recinto. Pois bem, de quem só está com uma galera em um sábado a noite, naqueles programas de melhor qualidade com pessoas ilustres e papos tortos, engraçados, sensuais e birutas, eis que cantam a pérola: Você conhece o homem abóbora ? Minha mente na hora se abusou a criar pelo menos 332,4 teorias a cerca, mas passei longe da explanação da companheira que desenvolvou da seguinte forma:
- Existem três tipos de homem no mundo (mulher tem essa mania, até mesmo as que nunca saíram de Goiânia, que é onde moro) O Homem "abóbora", o "normalzinho" e o caso mais raro o Homem "Lei de pareto" (ela chamou de raro na hora, mas tomei licença poetica por conta da lei ,que no mundo dos negócios quer dizer que de 20% dos seus clientes, trás 80% dos seus lucros). Vou explicar em tópicos para facilitar a narrativa da donzela:

Homem "abóbora": é aquele tipo de cara que quer meter. é enfiar a jeba, enterrar o cramunhão, chegar a lenha, fazer o para para pira pora, enfim ele quer fazer isso mas pra ele, o objeto que o ajudará na missão não faz diferença, pra este cara, entre um buraco em uma abóbora e a linda e formosa vulva de uma mulher dão no mesmo, ele quer é colocar o palhaço no picadeiro. Logo, as pessoas do sexo feminino da sala fitam-se com um olhar mútuo de concordância que faria qualquer cueca tremer. Completam ainda que este caso de Homem pergunta no final do ato, algo do tipo: Gozou ? ou ainda acende um cigarro do lado da guria, mesmo sabendo que ela odéia a Souza Cruz...

Homem "normalzinho": Transa razoalmente, beija e dá atenção quando lhe convêm. Geralmente encontra-se muitos desse, como a oferta é muita, as mulheres por sua vez pegam o que há de melhor entre estes gênero e aproveitam da melhor maneira que lhes convêm.

E o Homem "Lei de pareto": este cara...bem, este ser, que recebe igualmente o olhar mútuo das mulheres no ambiente, mas desta vez, faz elas imaginarem quando o delas aparecerá ,tamanha a expectativa que se cria em torno deste semi-mito, é devido a sua capacidade de raciocínio, a inteligência deste tipo, que ao se deparar com uma mulher que lhe desperte interesse, ele se aproxima, faz a corte, acaricia, beija, dá carinho, e o ponto chave e que o diferencia de qualquer outro, ele se precupa com a parceira e faz do seu prazer uma ferramenta para dar prazer a companheira, o cara que faz a mulher gozar três vezes na mesma noite é visto com uma diferença tremenda neste mercado de ofertas váriadas. Dai a lei, pra cada cada 80 homens que as mulheres se ralacionam, apenas 2 trazem 80% de satisfação.

E foi após estas teses que sorri, e foi após sua análise que quase morri; Entendi que as mulheres há muito tempo ralam por seus Homens "normalzinhos" e por vezes até por "abóboras" pensando que não existe nada melhor, que o "mundo" é daquele jeito, e vive com a esperança que aquela coisa a fará feliz, ou que ao menos a aventura de se envolver com tais tipos proprocione alguns momentos de diversão, mas nem sempre isto acontece.

Vem dai então uma contestação que se faz no eu feminino da coisa. A mulher pode fazer o mesmo que o homem, ela tem os mesmos motivos pra ser exatamente igual agente se desejar, e por vezes o é, conheço algumas mulheres "abóboras", conheço um milhão de gurias "normalzinhas" e duas "leis de pareto" (srsrsr) mas porque, mesmo as mulheres que apavoram ao extremo, pegam homem pelo ladrão, transam puramente pra se satisfazer e experimentar, no fim das contas querem achar um cara "lei de pareto" para "quietar" e ter um companheiro de fazer inveja nas amigas ?

A verdade, se é que se pode falar nela sem se destruir, é que a mulher, além de logicamente ser diferente do homem, nasce com uma coisa que sempre arrebatou seu mais profundo âmago e instinto primitivo: A parte feminina da grande maioria dos seres vivos é a parte que é fecundada para gerar futuro para as espécies, e no caso humano, com excessão dos surtos de depressão pós parto, as mulheres inevitavelmente criam a milhares de anos relações afetivas com o seu fruto, é inevitável, o cerebro delas é infestado por sustâncias que estimulam pensamentos de cuidado, amor e dedicação. Isso garantiu a sua existência leitor(a), visto que somos o ser mais frágil da natureza, o único animal que não produz nada, não colocamos ovos, não damos leite de boa qualidade, nossa carne é ruim, apenas usamos das forças naturais para nós beneficiar, de fato somos animais, no que fazemos, no seguimento dos instintos, no jeito de transar por vezes, no jeito que tratamos o próximo, somo animais. E as mulheres são a melhor parte da nossa natureza humana...A mulher tem sentimento, ela se envolve, ela acredita, ela é assim, ela é bonita.

Biologias a parte, o que pretendo é entender porque existem os tipos que percorri aqui, porque o homem que aparentemente se considerá um asco do movimento da natureza, chega a ser classificado destas formas e não se ofende ? Como pode um Homem estar com uma mulher e não a fazer feliz com o máximo de forças que lhe cabem ? Tem coisa melhor do que fazer uma mulher chegar ao máximo do gozo, e ter a leve consciência de que você é parte deste acontecimento que deveria ser constante e exaltado como jogos olímpicos de tão glorioso que o é ?

Dar prazer, como dizem algumas culturas indianas, é uma arte, em nossos tempos ditos modernos, transar é sublimação (link: ta faltando sexo.) mas tem suas resalvas, é preciso qualidade nas coisas, e veja, quando você vai ao mercado você pega a fruta, olha, avalia os amassados, pergunta pro vendedor se está fresco mesmo, pesa e ai sim leva pra casa..minha dica dessa história toda ? Quando for levar o seu "abóbora" pra casa tenha lá seus meios de testar o que está comprando, muito cuidado, ele pode acabar perguntando se foi bom pra você...

DICAS DE CICCA, MEMORIAS DE TANGUINHA: Na Barraca Sem Balançar

Estamos lançando a serie: DICAS DE CICCA, MEMORIAS DE TANGUINHA





A primeira dica é como transar na barraca sem deixar as outras pessoas perceberem e vc depois transar com as outras pessoas, sem deixar que a pessoa que estava dentro barraca perceba.

DEIXE QUE TE CHUP, DOBRE AS PERNAS PRA NAO BALANÇAR A BARRACA, DESSA FORMA ELE PODE TER MAIS LIBERDADE DE PASSAR OS DEDOS AONDE QUISER

AGORA CHUP, MAS NAO COM TANTA VONTADE, VC PODE ENGASGAR

DEIXA ELE CHUPAR APROVEITE O MAXIMO, OFEREÇA O RABICO, LINGUADAS LA É SEMPRE BEM VINDO

DE QUATRO É MAIS GOSTOSO, NAO SINTA VERGONHA, DESSA FORMA VC FICARA DA ALTURA DA BARRACA, ISSO IRA IMPEDIR QUE A BACARRACA BALANCE

QUEM NAO GOSTA DE FRANGO ASSADO, MAS NAO RELAXE É PESSIMO SENTIR ODORES INESPERADOS DENTRO DA BARRACA

DEIXE ELE ERRA O BURRACO, MAS MORDA O TRAVESSEIRO, ALGUNS GEMIDOS SAO ALTOS OU ATE MESMO GRITOS DE DOR.

SENTA, É BACANA SENTIR TODO O PESO DA LINGUIÇA E REGULAR ATE ONDE ELA POR IR E VIR

CHUPE ATÉ A ULTIMA GOTA, NÃO É NADA BOM DEIXAR A BARRACA MELANDO, SEM CONTAR QUE DEIXA PISTAS PRA OUTRAS PESSOAS, UM AMIGO ESCROTO SEMPRE DESCOBRE.

PRA FINALIZAR, NO OUTRO DIA CONTE PRA ALGUEM, PRA OUTRA PESSOA FICAR PENSANDO E SEU PARCEIRO LEMBRANDO DE COMO FOI BOM...

(O CARA PARECE COM FREDINHO)RS